Muy corto… muy aprisa….

noviembre 28, 2009 at 11:41 pm (Uncategorized)

Hoy solo diré…. muy en chinga…. que el lunes entrego gran parte de mi tesis…. que estoy en la producción de un corto…. tengo que terminar una escena con unos títeres….. tengo que terminar una coreografía de brujas celtas con todo y vestuario hecho de material reciclable…. en fin….. que tento tengo y tengo…. y no me alcanzan las 24 horas del día….!!!! Hasta pronto…. que ande menos estresada….

¿Así o más estrés?

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FIDEL HERRERA CONTRA LOS DERECHOS DE LAS MUJERES

noviembre 25, 2009 at 9:30 pm (Uncategorized)

Veracruzana viviendo la "Feudalidad por Veracruz"

Hola a tod@s, lo prometido es deuda… aquí les mando lai nformación sobre lo sucedido en el Congreso del Estado, el día que se “discutió” la ley antiaborto…
 
Antes que nada, debo mencionar dos antecedentes importantes, en Guerrero una mujer tuvo un aborto natural y aún así, fue enviada a prisión; en Xalapa, dos menores fueron violadas y en el CEM les negaron la pastilla del día siguiente…
 
Luego, cuando se iba a meter a Congreso la ley antiaborto, estuvieron moviendo la fecha de “Discusión” a cada rato, estaba programado para el jueves 19 de noviembre, sin embargo, mañosamente, se aprovecharon del puente que se hizo el viernes 13, no habría tanta gente y la atención de la población está más dispersa por el descanso en el que se encuentra, es más difícil localizar a los compañeros, pues la mayoría salen fuera; así que, casi casi el domingo se filtró la información de que sería el martes 17 de noviembre, los que pudimos nos movilizamos rápidamente.
 
El martes 17, varios llegamos a eso de las 9 al Congreso, al llegar ahí podías ver estacionados en las cuadras traseras, varios autobuses que trajeron acarreados, y mientras nos encontrábamos a la entrada principal manifestándonos, ya que no nos dejaban pasar con nuestras camisetas y nuestras pancartas -¿dónde está la libertad de expresión?-, veías llegar a toda la gente de los camiones, la mayoría de escasos recursos, que, al preguntarles a qué iban, la mayoría no sabían. Más tarde comenzaron a llevar niñas de preparatoria, me parece que de un CBTis, cargando muñecos tipo nenuco, acarreadas por sus maestros o alguna autoridad, como si la maternidad fuera un juego, además el muñeco era como llevar una camiseta o pancarta, y estaban a punto de pasarlas, pero, gracias a los reclamos de las compañeras, esto no sucedió así.
 
La discusión de la ley, se dio en un clima de negligencia, los diputados votaron antes de debatir, la mayoría aceptó públicamente no haber leído la iniciaticava, a los acarreados se les repartieron chamarras, tortas y refrescos en plena sesión, algunos diputados cuado votaban y se les tomaban las fotos bajaban la mano y se resguardaban tras sus guaruras, el Sr. Reynaldo Escobar en cuanto supo que las manifestantes lo esperaban por la parte de abajo de Congreso, huyó graciosamente y entró por arriba. También cabe señalar que las diputadas Margarita Guillaumin y Dalia Pérez fueron las únicas que apoyaron abiertamente a las mujeres en la defensa de sus derechos, al contario de la diputada Silvia Monge que aplaudió la ley antiaborto, ya que ella cree que esto apoyara las buenas conductas católicas (¿y el Estado laico qué?).
 
A los pocos días el Sr. Gobernador declara en el teatro montado junto con Denisse Maerker, que él no queria penalizar el aborto, al contrario quería despenalizar y montar lugares de apoyo para mujeres en estado vulnerable donde se les ayudaría en caso de que quisieran interrumpir su embarazo, que los diputados fueron los que lo malentendieron y se hicieron bolas, que el quiere proteger la vida, pero de la mujer vulnerable, maltratada, etc… Entonces, ¿porqué ayer entró a Congreso Federal la iniciativa para modificar la Constitución Federal y así proteger la vida, esto, firmado por el mismisimo Fidel Herrera?
 
Encima de todo, está el caso de la joven indígena de 15 años violada en Tempoal por el diputado Celestino Rivera, el cual le dijo, según declaración de la víctima “que si salía embarazada él le pagaba el aborto”, ¡Viva la doble moral de nuestras autoridades!, ¿Verdad Sr. Fidel Herrera?, ah, pero de ésta noticia ni de la marcha que hubo ayer en Xalapa en pro de los derechos de la mujer, nada apareció en el vendidísimo Diario de Xalapa.
 
Aquí les dejo algunas fotos e información para que las chequen, pasen la voz, y no nos dejemos….
 
http://www.avcnoticias.com.mx/resumen.php?idnota=58118 (Nota sobre la modificación a la Constitución Federal)
 
http://amigzadaylopez.wordpress.com/2009/09/16/si-me-violo-el-diputado-victima/ (Nota sobrel a joven violada en Tempoal)
 
http://www.tupuedessalvartuvida.org/vida/index.php?option=com_content&view=article&id=110:notafrente2 (artículo redactado por Sabina Berman)
 
http://www.youtube.com/watch?v=5k2BmoAZrHA (video pa k se den una idea de lo k paso en el Congreso Veracruzano)
 
 
Si así de negligente se dio el proceso para aprobar esta ley, siendo que todos estaban atentos, imagínense cómo es que legislan otras leyes de las que no estamos ni enterados….
 
Un abrazo a todos y pasen la voz….

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Cansada y con pocas palabras….

noviembre 24, 2009 at 5:06 am (Uncategorized)

Hoy estoy cansada, como les conté ya conseguí quien me patrocinara el gimnasio y bueno, que les digo, que el chavo que me entrena esta bien perro, la primera clase técnicamente no la terminé casi salí gateando, en ésta aguanté más, pero igual, todavía me falta un largo camino por recorrer, pero por lo mismo mis ojitos se cierran y el cuerpo me duele por todos lados…

A eso súmale un desgaste energético enorme, primero por la depresión que estoy tratando de contener enormemente, respecto a la partida de Laura, me aguanto, me aguanto, pero la verdad mi corazón anda chille y chille, y, de pronto la lagrimita sí se logra escapar por el ojo. Al menos me voy a quedar con su depa ahora que se va, algo de su esencia se quedará volando entre las paredes, ese depa está lindo, es peque pero me gusta que le enta luz por todos lados, tiene una terrazita para el pequeño Ulay, la vista es increible, en lla tuvimos varios desayunos con Laura y las chamacas, todo era tranquilidad, pero esas tranqulidades que traen algo entre manos, recuerdo cuando ahí, mientras comíamos omellet de champiñones, que nos cuestionábamos sobre el sueño que estábamos teniendo todas a la vez “soñarnos embarazadas”; yo enseguida busque significados y bueno, eran cambios, planes, proyectos; y miren como se van concretando, ¿quién será la siguiente?

Eso me dio bajón y también ver lo que está pasando en Xalapa, otra vez alza al pasaje, lo quieren aventar hasta nueve pesos, ¿cómo es posible?, hace un rato hacíamos cuentas con mi papá, para alguien promedio que va y viene un par de veces por la ciudad a causa de su trabajo, le va saliendo en mil y pelos al mes de puro pasaje, cuando el salario que van sacando muchos por mes es justo de mil y pelos… ¿y ahora?; hoy los estudiantes se insubordinaron, tomaron la zona uv, tomaron el centro, secuestraron camiones, e hicieron un plantón frente a palacio de gobierno, la sensación que hubo en la ciudad fue impresionante, las calles semi vacías, la tensión por todos lados. No soy muy de la violencia, pero en éste caso, no culpo a nadie, los estudiantes claro que se van a oponer, de por sí no tienen mucho dinero para subsistir y ahora les salen con esto, los transportistas no tienen de otra o va a dejar de ser rentable para ellos, ¡Bendito gobierno federal y ahora qué vas a hacer!; luego el valientísimo Reynaldo Escobar, que se dice, primero les firmó la autorización del alza a los transportistas y ahora dice que ya no (ya se volvió moda en gobierno el “yo no fui, fue teté”), pero que apoyaba a los estudiantes y que aquel que con el alza se pasara de lanza habríamos de reportarlo y se le sometería al transportista si era necesario con la fuerza pública. No cabe duda que el corazoncito de Veracruz está a punto del infarto, y seguiremos todos con “Feudalidad por Veracruz”.

Que por cierto leyendo en AVC Noticias, me enteré de un diputado en Tempoal Veracruz, violó a una indígena menor de edad, ella y su familia no han desistido con la denuncia a pesar de los intentos del diputado Celestino Rivera, el proceso sigue, claro, lento para ver si logran cansar a la víctima, por cierto, que debo apuntar, que el tipo, al finalmente bajarla de su camioneta le dijo que “si salía embarazada, él le daba dinero para abortar”, ya no entiendo señores políticos, señores diputados, defienden o no la vida, como hacen gala con éste tipo de cosas de su doble moral, pero bueno, parece que al principal diario de Xalapa, no le interesan éste tipo de noticias….

Total, que entre una cosa y otra, mi eneergía se fue para abajo, pero mañana me repongo.

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Ojos hinchados, latido en suspenso….

noviembre 22, 2009 at 4:28 am (Uncategorized)

Me vo...y

Estos días han pasado muchas cosas. El jueves por fin me confirmaron en el gimnasio que me iban a apoyar para mi proyecto, lo cuál resulta genial, después de todo lo que pasé. Ya les había contado pero nos volvemos a contextualizar, siempre he sido alguien preocupado por la mujer, los estereotipos y toda esa onda, por cuestiones familiares y al paso del tiempo personales. Así que siempre luchaba yo contra los estereotipos, pero al fin de cuentas, aunque no era yo una mamacita, no salía yo totalmente de ellos, así que, luego de hablar con una amiga y gurú artística, me di cuenta que no puedo hablar por otros ni de cosas que no he vivido yo; así que me decidí a subir de peso a ver a dónde llegaba y cómo me iba sintiendo, llegué a los 65 kilos, y al principio no me había dado cuenta por todas mis actividades de fin de carrera, hasta que alguien cercano se burló de mi y entonces me devasté emocionalmente y mi seguridad y amor propio se fueron al piso, me di cuenta de lo mucho que me afectaba; la segunda parte de esto era buscar un entrenador y bajar nuevamente de peso por vía sana y de esfuerzo y registrarlo, y en esas andaba, buscando un gimnasio que me patrocinara, cuando recordé que un amigo mío iba a uno aquí en Xalapa cerca de San José y me había dicho que el entrenador era buena onda.

Así fue como perdí una semana a lo tonto, llegué a dicho gimnasio, conocí a Bruno, el entrenador, que era un tipo clásico de gimnasio, medio ñor, todo inflado y con una pequeña pancita, le expliqué qué era lo que quería hacer y que al final del proceso me latería hacer la exposición en el gimnasio, y que para redituarle algo por el favor de entrenarme sin cobrarme, yo podía ayudarle con la publicidad y esas ondas, el tipo se portó algo soberbio y comenzó algo que no me latió, me dijo que como quería yo quedar si toda delgadísima o, en pocas palabras “buena”, yo entendía perfectamente a qué se refería no estoy tarada y le dije que lo que él como entrenador considerara más saludable, el tipo en lugar de contestarme me hizo seguirlo por todo el gimnasio, me llevó hasta una de las salas donde había una lona con una tipa como de calendario y ahí frente a un montón de gente, me humilló ante la imagen. Lo dejé pasar, traté de no hacer caso y él me dijo que lo pensaría, me hizo dar dos vueltas, hasta que al final me empezó a decir que si en realidad lo iba a hacer, yo le dije que si, luego que si iba yo a tener el dinero suficiente porque tenía que comprar proteinas y tonterias de esas que venden para ponerte musculoso, que si realmetne iba yo a tener condición, peros, peros y mas peros pero sobre todo la forma de decirlo era realmente con ganas de sobajar, para que al final me dijera que si, pero que tenía que pagarle la mensualidad…. me llevaba, no podía haberlo dicho desde el principio y ya.

No me dejé, me fui pero pensando en buscar otra opción, entonces recordé que mi papá se llevaba con el papá de un entrenador del Egrus, le pensé mucho pero me atreví, así pude contactarme con Oscar Contreras, lo conocí, le expliqué de que iba y se portó muy amable, interesado y sobre todo con mucho respeto hacia mi, aunque tardamos una semana en comenzar por cuestiones de avisar a los dueños, no hubo ningún problema, el viernes pasado fui a dar una probadita de lo que empezará a partir de mañana. Oscar toma entrenamiento de boxeador, la verdad me aferre pero al final ya andaba pidiendo esquina, la rutina esta ta buena que terminé técnicamente botada. A partir del lunes empiezo, gracias a Egrus por el voto de confianza y a Oscar por su respeto y entrega.

Pasando a otras cosas mi querida amiga Laura ya se va, a trabajar a Texcoco, ahora si sentí feo, no es que no me haya pegado Blanca, es que solo era una y fácil de bloquear el dolor, ahora es otra, la que fue mi madre toda la carrera, con la que podía hablar y ser regañada, la primera con la que hice amistad, mis amigas se van, y van agarrando su rumbo y me empieza a doler mucho, mucho, pero tenía que pasar, ahora a poner los ojos al futuro y entercarse y trabajar y ver que pasa.

Me tengo que ir… luego termino….

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…. Ley antiaborto en Veracruz desgraciadamente una realidad….

noviembre 18, 2009 at 5:04 am (Uncategorized)

Egoistamente me siento feliz ya que tengo mi lap de vuelta.

Anoche comenzó todo, primero se había dicho que el Congreso discutiría la aprobación de ésta ley el jueves, el lunes por la tarde noche, nos enteramos que “mágicamente” la cambiaron para el martes, o sea, hoy. Me la pasé pensando en qué se podía hacer, pero nadé entre el sueño y no logré llegar a mucho, apenas estaba preparada para lo que tuve que ver hoy. Tal vez peque de ingenua, pero no me esperaba tanta cochinada por parte del Gobierno, antes de llegar al Congreso pasé a hacer unos carteles así me lancé con un par que decían:

Si tu decides por todos yo decido por mi (dedicado a los dipus)

Matriz en estado de sitio.

Por fin llegué y ya había varias compañeras apoyando, no todas eran unas jovencitas, habían señoras de más de cincuenta, que gritaban “que ya no estabamos en la Edad Media”, de verdad que esas señoras fueron ejemplo de comprensión y sobre todo de lucha, en esas estábamos cuando de pronto llegaron unas niñas de prepa, de un CBtis, no se cual exactamente, acarreadas para variar, que llegaron con unos muñecos tipo Nenuco, no saben lo terrible que me pareció, era increible que no comprendieran la magnitud de su acto, al fin y al cabo esta lucha que estábamos emprendiendo es también por ellas, si un tipejo las viola alguna vez, ellas no podrán acceder ni siquiera a la pastilla del día siguiente, además como comenzaron a gritar las compañeras “que la maternidad no era un juego” y como no querían que pasaramos las pancartas pro decisión, también se peleó que las niñas no pasaran los muñecos, y lo logramos… a lo poco, salió una diputada a permitirnos el paso…

No servía de mucho, los hombres y mujeres en traje sastre nos veían con benevolencia, alguna se atrevió a cuestionarnos por los derechos del bebe, y yo le diría que las mujeres no pensaríamos en abortar si los diputados y el gobierno pudieran garantizar infancias dignas, apoyos verdaderos a las madres solteras, seguridad a los adolescentes y no vivir tronándonos los dedos, esperando a que nos llamen para decirnos que encontraron a nuestra hija muerta y violada, como sucedió hace no mucho en Xalapa.

Después apareció graciosamente Reynaldo Escobar, aplicando la de Beto el Boticario, o sea, aviso que llegaba por la parte baja, y todas inocentemente y sobre todo, creyendo en él, bajamos a esperarlo y a lo poco ¡magazoooo! que entra por la parte de arriba. A lo poco decidí irme, ya que quería hacer una acción en torno a este tema y fui a comprar lo necesario.

Con todo listo, regresé al Congreso, entré a la Cámara y pude verte entre la gente a algunos con una manta donde graficamente aparecía los pasos para realizar un aborto…. pero insisto…. de más de tres meses….como les gusta el estilo de titular de ¡Alarma!, en fin, que mejor me salí para no oír tanta pendejada y me fui afuera a hacer mi acción. Me enrollé toda con cinta de la que ocupan para acordonar que decía “prohibido el paso” cual momia, y exactamente limite mi paso ya que me amarré las piernas, solo podía caminar dando pequeños pasos y no podía doblar mis rodillas, mi compañero se puso unos billetes en sus lentes para no ver y a través de la bragueta de su pantalón salí también de esa cinta de la cual, al final iba arrastrando un cuadernillo sobre los derechos humanos de las mujeres, que yo iba persiguiendo a mi velocidad y con mis limitaciones, le dimos vueltas al Congreso del Estado, unas 5 en el lapso de tres horas, así de lento iba, al final, logré alcanzar el cuadernillo, y entonces me saqué todo ese plastico que me amagaba y lo dejé ahí afuera del Congreso como cadáver de lo sucedido.

Me fuí de ahí, estaba muy cansada y al llegar aquí me entero que ya la habían aprobado, no es posible, llevaron gente acarreada, líderes y liderezas de diversas colonias llevaron a su gente, a cambio ¿de qué?, la pobreza en México nos está llevando a cada cosa, y el gobernador Fidel Herrera está haciendo todo por quedar bien con quien sea necesario, con eso que pronto sale de su gobernatura y luego…. qué será de nosotros.

Otra cosa terrible que descubrí en éste día, en las papelerías y digo, en las más grandes del Centro como son el Iris, no hay láminas sobre los derechos de las mujeres… y las de derechos humanos traen la tendencia del “derecho a la vida”… ¿a qué tipo de vida?

Eso es todo hoy, no quiero decir más, al menos me alegra poder fotografiar mi cara con tooodo lo que cargué, luche y vivi hoy, una lucha que la verdad, aun no gana el contrario, las mujeres siguen en pie, somos muchas…. no jueguen con nosotras….

si hasta al a virgencia le preguntaron si keria ser madre...y ora????

 

 

 

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UNA MAÑANA PRO ABORTO

noviembre 15, 2009 at 9:57 pm (Uncategorized)

La verdad es que no había querido escribir, hasta no tener mi lap de vuelta, es un poco infantil pero así quería hacerlo…. porque en ésta no puedo tomar mi tradicional foto…. en fin, que entre los “revolucionarios” puentes por la “Revolución” mexicana… quesque hasta el martes…. en fin… que ¿Zapata vive… la lucha sigue? jajajajaja….

Y hablando de luchas que siguen y no viven mucho… pues ayer andaba en el coche por nuestro congestionado centro Xalapeño, tomando fotos de locación para el cortometraje de una amiga y en eso, al pasar por Plaza Lerdo pude ver a dos mujeres en una esquina con una manta color morado y apenas alcancé a leer “Derechos de ls mujeres”. En cuanto pudimos bajarnos, lo dejé encargado de las fotografías y subí rápidamente el Parque Juárez hasta llegar a ellas, ahí, entre el frío de la tarde y solas,  que estaban tratando de juntar firmas para evitar que se acepte la reforma que propuso nuestro adorable Gober en pro de los derechos del no nato y contra los derechos de las mujeres que ya llevamos unos años respirando y caminando por este planeta, me causó mucha emoción verlas pues yo siempre he estado a favor del aborto libre y seguro.

Comencé a conversar con ellas, les hablé de la obra artística en torno a género que he realizado y bueno, tuvimos mucho que compartir, me comentaron que unas compañeras irían el día de hoy temprano al Congreso a hacer acto de presencia al informe del Gober.

Quise pensar en realizar una acción, pero la verdad el haberme enterado de ésto en sábado en la noche no ayudo mucho a encontrar los materiales necesarios y bueno, de poco hubiera servido, ya que hoy, cuando llegué al Congreso y pedí entrar, ya que las compañeras ya estaban dentro, pues me revisaron hasta los calzones, para ver que no llevara yo en la bolsa una pancarta o un plumón que atentara contra la rectitud y honestidad del Sr. Gobernador.

Por fin pasé, pero no sirvió de mucho, ya que necesitaba encima un gafette para acceder al recinto, lo más que pude obtener fue uno de prensa, tengo kara de fotógrafa porque ni credencial ni nada me pidieron, bueno, al menos algo fácil, aun así no pude entrar, pero dentro de mi, supe que era lo mejor, pues seguro iba a hacer yo puros corajes, y sin elementos para realizar una acción, solamente sentiría que el cuerpo me iba a reventar.

Así que me quede por los pasillos viendo el ir y venir de hombres trajeados y mujeres entaconadas y hermosas con bolsos carísimos, a los cuáles, al menos en su mayoría se les percibe un aire de desinterés por la verdadera razón de su trabajo, que no va más allá de recibir sus cheques. En eso, entre todo el grupo de gente apareció el Gober, ese hombre de doble moral, hambriento de poder que viene a darse baños de pureza con su propuesta “pro vida” a cambio del apoyo de la Iglesia Católica en pro de su asenso al poder.

Sentí asco de todo mi alrededor, recordé aquellos momentos de mi vida en que estuve estudiando derecho y lo fuera de lugar, impotente y deprimida que me hacía sentir estar ahí, decidií salir. Por fin, al llegar afuera, vi a lo lejos un grupo de mujeres manifestándose, pero si acaso eran unas veinte, entre ellas una maestra de la Facultad y una vieja conocida, me acerqué y ahí comenzaron a informarme sobre:

…que durante la próxima sesión de la Diputación Permanete del Congreso del Estado de Veracruz, sae pretende aprobar la iniciativa de reforma al Artículo 4 de la Constitución Política del Estado de Veracruz; para establecer que: “El estado garantizará el derecho de la vida desde el momento de la concepción, como valor primordial…”

Esta propuesta de modificación Constitucional es impulsada por diputados del PAN y del PRI.

En medio de la manifestación me comentaban del caso de una mujer de Guerrero que tuvo un aborto espontáneo y aun así la metieron a la cárcel por dicho aborto, o de unas chicas violadas en el Estado de Veracruz a las que les negaron el derecho de usar la Pastilla “del día siguiente”, y aún natural o aún por violación, sea por accidente o por un descuido que a todas y a todos nos puede llegar a pasar (aunque acepto que es mejor prevenirlo), por ingenuas, por crédulas, podemos llegar a estar en ésta situación y aún así nadie puede obligarnos a la maternidad. El problema de aprobar éste plan de modificación Constitucional es que nadie podrá tener acceso a un aborto libre y seguro, y el aborto no parará, seguirá como ha seguido, clandestinametne y las mujeres seguirán muriendo, como lo leí por ahí, la ley anti aborto no salva bebes, mata mujeres. Y como me dijo una vez mi psicoanalista, cuando le comenté lo indignante que me resultaban los anuncios “pro vida” del señor Roberto Gómez Bolaños, me respondió “pues ojalá lo hubieran abortado y así no hubiera idiotizado a tantas generaciones con sus programas”, duro, pero cierto. Esta ley nos obliga a todas a una maternidad forzada, si luchamos contra ella, no significa que tendremos abortos forzados, simplemente que aquellas que deseen hacerlo podrán hacerlo de forma segura.

La publicidad pro vida es digna de portada del “Alarma” pequeños cuerpos ensangrentados y desmembrados, claro…. son abortos de más de tres meses de gestación, porque nunca fotografía uno de dos semanas… pues no es tan espeluznante. Y las páginas de catolicismo hasta el tuetano, las declaraciones de arrepentidas mujeres que abortaron, todas, al menos las que yo he leído son mujeres que no estaban seguras de hacerlo, o que las obligaron, por supuesto que eso causa un gran trauma. En fin, que el gobierno Federal y su “Vivir mejor”, y el gobierno veracruzano que no se queda atrás con su corazoncito muy al estilo del Chapulín Colorado es una gran ironía, yo, como mujer quiero vivir mejor y quiero que se respete mi derecho a escoger si quiero o no quiero ser madre. ¿Qué va a pasar con la comisión de género y equidad en el Congreso de Veracruz? no quiero ni imaginarlo, si la diputada Tequiliquihua no defendió el derecho de aquella indigena violada y con retraso mental a un ILE…. Santa Simone de Beauvoir, perdónal@s que no saben lo que hacen….

Ahí les dejo un cartón pa que lo mastiquen un rato….

abortonteriasp

Como si fuera irme a hacer el manicure.....

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Con el corazón en la boca….

noviembre 11, 2009 at 3:53 am (Uncategorized)

Hoy seré rápida y breve porque en realidad no tengo tiempo…. Ayer, a diez días de entregar mi trabajo de tesis, se cayó mi lap y se le dañó el disco duro…. resultado: aún hoy a estas horas no pueden recuperar la información, probablemente no lo hagan y tendré que empezar todo de nuevo. No todo del todo, tengo un muy pequeño avance que mandé a unos compañeros y pude recuperarlo en mi mail, pero nada mas, así que estaré dándole que dándole durante estos días.

Hoy cuando supe eso, me entró una muy fuerte crisis, mi situación física voluntaria + crisis de fin de la carrera + mi tesis perdida + mi madre y su enfermedad + el darme cuenta que es muy complejo ganarte la vida en el arte sin prostituir tus ideales + mi pareja que se medio atontó con unas chambas= a que me llevaba el maldito carajo no sabía que iba a ser de mi vida y bueno…. de pronto lo vi todo negro, complicado, en mi contra y como un camino horriblemente difícil, reencontrarme con Van Gogh me deprime y me reconforta, pues a veces temo perderme como él, aunque ¿realmente se perdió?

Lo único que me subió hoy el ánimo es que en mi clase de género en la Facultad de Psicología, me pidieron elegir un tema aterrizado a mi realidad donde hablara de la identidad de género y bueno, justo ahora que estoy a la mitad de esta acción de modificar mi cuerpo, pues decidí tomarlo como tema, lo expuse a la clase y a mis compañeras les pareció muy interesante que yo esté experimentando en mi cuerpo el cambio físico de engordar y ahora el de adelgazar, para saber de lo que estoy hablando y vivir en diferentes cuerpos, algunas incluso comenzaron a expresar cómo se sentían ellas y eso me pareció maravilloso, pues me complementarion con sus sensaciones y vivencias. Es cuando me vuelvo a sentir bien por hacer la acción de la manera en que la hago.

Bueno, me voy, porque no puedo estar dándome el lujo de perder tiempo, hoy no hay foto pues no tengo mi lap…. pidan por ella…. y por mi…. que la verdad cómo lo necesito….

 

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Una mañana de cambios y dientes sucios….

noviembre 9, 2009 at 6:33 pm (Uncategorized)

La carne puede ser jugueteHoy me levanté luego de una noche de abrazos de reconciliación, luego de dormir con mi mascarilla de mocos y lágrimas que vertí al hablar con él y confesarle todos los miedos que me arrebolan por dentro y sobre todo mi ya sabido y estancado conflicto que siento hacia mi madre, su enfermedad, su manera de enfrentarse a ela y mi manera de ¿hacerlo?…. en fin, que dormí dulcemente abrazada a su torso, esperando que la noche se muriera para hoy comenzar la segunda parte de mi acción.

Así que desperté con ese sabor a azúcar en putrefacción en mi boca, creo que debo lavarme los dientes, y sentí en mi cuerpo todos esos kilos que voluntariamente me regalé para vivir otros cuerpos en mi cuerpo, y se que hoy comenzaré el proceso de eliminarlos todos y un poco más y modificar mi cuerpo y supongo que será duro pero, ya veremos, aun no se a donde va a ir a dar todo eso, o qué producto me dará, por hoy solo me atengo a vivirlo….

Anoche mientras me veía a mi misma con una lágrima-moco cayendo por en medio de mis labos y alargándose hasta mi barbilla, recordé porqué es bueno escribir, el haber escrito antes de hablar con él, ordenó mis ideas y pude ser más clara… deberían probarlo todos…

Bueno, ahora me voy, pronto tengo que dar una clase de arte a chicos secundarianos de escuela privada que no les importa nada mas allá que sus vanales ¿necesidades?…. pero me divierte el reto y amo este tipo de conquistas….

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Respira hondo y cuenta hasta 25….

noviembre 9, 2009 at 6:01 pm (Uncategorized)

Hace una semana justo me encontraba en casa descansando por la resaca obtenida en el festejo de mis 25 años de vida. No me entró la clásica crisis, pero creo que, más que eso, tan solo estaba bloqueada, aún sigue bloqueada; festejaba de manera calma don 4 de mis 5 amigas que fungieron estos cuatro últimos años como mis hermanas, faltaba una, aquella que hace ya casi un mes volvió a su tierra y que no se realmente que tanto volveré a verla en la vida, y mi mente (¿inteligentemente?) la bloqueó, no la he extrañado, es como si no hubiera existido, como si fuera un brote más de mis fantasías, pero sé perfectamante que si escarbo en mi alma, brotará el torrente de la nostalgia que le tengo, el miedo que va goteando al saber que una a una, mis hermanas se me irán yendo al encontrar cada una su camino y yo, alegremente con el corazón adolorido, les desearé toda la paz y el mejor de los caminos.

Hoy me senté aquí, después de casi un año de no hacerlo, antes esperaba ansiosa cada momento posible para escribirlo todo, porque corría el peligro de que me ahogara, era: la computadora, la pared, una servilleta, libretas, la mano…., cualquier lugar me servía de retrete emocional, pero después, algo me desilusionó, mi vida se volvió emocionalmente complicada, luego, encontré una estrellita en el cielo llamada “acción” y encontré un meteoro en la tierra con el que he compartido los últimos meses de mi vida, pero como empecé, hoy…. hoy volví a sentir el nudo en el estómago que solía presionarme tanto, hasta que los ojos comenzaban a humedecerse, y no se lo que es exactamente, podrían ser tantas cosas, el alejamiento con mis padres (esa extraña relación amor-odio que sostengo con esos seres que me aman tanto sin entenderme mucho), esos 25 que cuento y que me recuerdan que el reloj sigue su camino, la ida lenta de mis hermanas, la visión de mi verdadera “hermana” (aquella con la que comparto la sangre, más nunca una palabra), esa tesis inacabable (que me veo obligada a terminar más pronto de lo que quisiera), ese futuro tan nebuloso con tantos caminos y….

….esa acción que decidí tomar…. en mi vida y en mis obras tiendo a hablar mucho de los estereotipos femeninos, lucho contra ellos, abogo porque las mujeres se sientan bien en sus propios cuerpos con toda la fuerza y la belleza que emanan y desafíen lo impuesto, entonces, gracias a una gran amiga mía y artista There López, sin ella proponérselo me hizo entrar en mi misma y darme cuenta de que no estaba mas que hablando hacia fuera sin hablarme hacia dentro; a pesar de que nunca he sido una talla 5, tampoco estaba desbordada y no salía de cierto estereotipo de normalidad, fue entonces que me di cuenta que no sabía de qué hablaba, de lo que defendía y le pedía a todas las mujeres todo este tiempo y fue entonces que decidí modificar mi cuerpo y subir mi peso, para demostrar que podía llevar a cabo mis ideas en mi cuerpo, mis horarios apretados no me permitieron darme chocar con la realidad, hasta que hace poco un pariente algo atinado e imprudente se burló de mi cuerpo, y fue cuando vi de golpe la realidad y me dolió y lloré y me avergoncé de mi misma…. me di cuenta de lo fácil que es decir y lo difícil que es hacer. Ahora que ya experimenté este lado me iré del opuesto, ahora me plantearé vivir con las preocupaciones de una chica que se cuida a cada instante, mañana planeo reclutarme a unas clases de spinning y a ver que más, comenzar a comer como comería alguien así y seguir registrando fotográfica y de manera escrita mi proceso, así que si gustan pueden acompañarme por aquí…. curiosamente hoy, en la casa de los padres de mi pareja encontré el libro “Anhelo de vivir” , y me identifiqué con la parte del Borinage cuando Van Gogh se vuelve un hocico negro….

Es bueno poder escribir de nuevo, re-destapar mi retrete, sobre todo ahora en esta etapa de tanto cambio y desprendimiento, supongo que lo necesitaré, me abrazaré a su blancura de cristal líquido y vomitaré noche a noche, a noche a día, a pedazos…. hace un momento mi madre, mi amorosa y enferma madre (presa de la cárcel de su mente (Como yo…. curioso)), salió por la puerta de su cuarto directo a beber de una botella de agua bendita que obtuvo en su última peregrinación, a veces me desespera tanto pero a veces desesperadamente quisiera ser ella, con ese sí mágico en el que al beber ese líquido solo tendrá que cerrar los ojos y esperar a que mañana, el mundo a la par de las gotas del agua mágica se reconstruya a mi antojo…. es como ser niña otra vez….

Y veo a mi pareja que me mira desde el sillón, cuestionándome qué estoy haciendo… ya se lo comentaré…. lo amo tanto…. es increible (re)encontrarse en este mundo….

Mañana le meto turbo a lo de la tesis, que es mas bien una memoria, me voy ahora que me hace falta un buen baño, aunque debo decir que amo tanto el olor de mi sudor, sobre todo cuando él se acerca y hunde su hermosa sonrisa en espinada axila…..

Hasta pronto….. ojo señorial…..

P.D: Trato de subir la foto diaria que acompañara este lagrimeo tipográfico pero mi internet parece algo chipiloso el día de hoy (quién dice que lo artificial no se contagia….), si lo logro lo verán, heme ahí con el recuento de los daños de ir a un salón de belleza a maquillar mi rostro para ir a una boda y jugar a la invitada…. resultado, técnicamente me raparon mis cejas…. el gusto que me da….. que me van a crecer más peludas…. mis pelos…. aun tienen los rezagos de los productos pal’ cabello y la quemazón de las tenazas y las planchas y las secadoras y todos esos aparatos de tortura que place no usar diariamente y que en días como los de ayer recuerdo porqué no lo hago…. mmmmm… creo que también debo lavarme los dientes…..

 

Creo entender plenamente porqué el Internet aparentemente se puso en mi contra y no quiso subir mi recién escrito post… él no quiso ayudarme con mi problema técnico y todo devino en una escenita cremosamente densa, curiosamente hoy no lo entiendo, hoy no entiendo esa sensibilidad en él tan exacerbada y menos aún entiendo, que como siempre permanezca acostado en ese sofá, cuan largo es mientras a unos metros de él, comienza a ahogárseme la garganta. Él no termina de entender que odio que me pregunten cuando justo estoy haciendo algo que qué estoy haciendo, odio hablar de esto pero me recuerda a mi madre y ese encañonada y tremebunda sobreprotección que me dio y con la cual aderezó pesadamente mi infancia y adolescencia, odio escuchar esa pregunta a la par de que realizo mis actividades, ese goteo constante y entrometido pero tan lleno de amor que me dosificó mi madre me ha creado una absoluta intolerancia a esa situación, en verdad se me estremecen las entrañas cada vez que oigo esa pregunta en la boca de cualquier otro ser humano, y él, a pesar de conocerla, de compartir conmigo esa vivencia, no lo comprende, y ahora está molesto conmigo y yo a la vez molesta conmigo, porque se ha arruinado un inicio de algo que pensaba podríamos compartir en absoluto, y ahora eso fue causa de tanta desavenencia, de tanta palabra cortada y sin razón cayéndose al piso de los labios de ambos y enfangando un poco más nuestros pies. Me desespero y me empieza a ahogar la garganta y no se que hacer y me siento rebotada en el tiempo y siento que las etapas ya vividas se entrecruzan y aparecen parpadeantes y me pregunto qué es lo que pasa, y lo percibo a unos metros de mi, cuan largo es el sillón, pasivo, como durmiente, como mi madre, que no arregla nada a su alrededor, y me tortura la sensación de esa repetición constante como fantasmas que se clonan alrededor mío y me cubren el paso y he aquí cómo se me vienen encima todas esas cosas, que no hacen mas que apuntar hacia mi interior y esto a su vez hacia mi pasado, hacia mis vivencias, hacia toda la maraña de la que he sido parte, de la que continuo siendo parte, de la que no puedo desprenderme, y me frustro tanto y mientras tecleo en este retrete, me doy ciertas pausas para frotarme el rostro y siento mis cejas rapadas y me da mas rabia y el sigue ahí, pasivo, recostado, me pregunto si pasa algo dentro de él, si algo sucede, si se cuestiona, si piensa, si a pesar de la fachada algo realmente explosivo sucede por dentro, si está por levantarse de ahí para darme ese abrazo que por años y años y años y años y años y años y años y años he ido por ahí buscando y mendingando a mi alrededor, buscando en esas carnes los fríos brazos de mi padre que tan caros me han costado: y de pronto todo empieza a carecer de sentido y ya no soy la desesperada mujer que lloriquea al escribir en su computadora, me convierto en una especie de pianista al que se le cuela la desgracia por los dedos, y que la aplasta en cada tecla que llevará al ambiente el gemido que tanto ha encubierto su alma…, y mientras todo esto rueda por mi cabeza, por mi pecho y se vuelve agua desfilando por mi nariz, confundiéndose con los mocos, siento que hay cierta relación entre este tipo de situaciones y mis acercamientos con Vincent Van Gogh…. Si es así, el  sabe bien a lo que me refiero, cuando el rechinido que provoca un cuerpo y que hoy sale del fondo del sofá de la estancia puede hacer que me vibre hasta el pensamiento…., pero no es más que esperanza, esperanza sin transformar….. Hace tanto que no vivía el trance del dolor a la letra, no se si reír o llorar…. Y aquí voy yo, de nuevo, a cuestionar el futuro de mi situación.

Mascando otra de mis buenas intenciones no consumadas

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